De: La Frikipedia, la enciclopedia extremadamente seria. De: La Frikipedia, la enciclopedia extremadamente seria.
| De la serie imperios antiguos: | |||||
| Imperivm Romæ | |||||
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| Lema: Mors ad Caelos | |||||
| Himno: Deo Maximo Aeterno
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| Capital(es) | Roma, estira y toma | ||||
| Mayor ciudad | (H) Otia | ||||
| Lenguas oficiales | Latín | ||||
| Religión oficial | La del estado | ||||
| Gobierno | Somus Pelotudos Que Robamos | ||||
| Imperator | Palpatinvm | ||||
| Fecha de fundación | -VII | ||||
| Caída | +IV | ||||
| Edad de oro | Cuando un Espiñol fué emperador | ||||
| Periodo de Estancamiento o reseción | Cuando llegaron Atila y Genghis Khan | ||||
| Máxima Extensión | todo el mediterránido | ||||
| Forma de economía | Esclavos a tres duros x kilo | ||||
| Estados que se despacho | ¡Pufff!, si te contara | ||||
| Población calculada | muchos esclavos, algunos ciudadanos y unas cuantas familias | ||||
| Moneda | el denario | ||||
| Zona horaria | usan reloj de arena | ||||
| Legado(s) | Imperialismo, Militarismo, Gladiadores, cristianismo, Iglesia Católica... bueno siempre nos quedara el latín | ||||
| ¿Por que se vino abajo? | | ||||
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El Imperio Romano nació en Roma hacia el siglo VI a.C. (antes de Comer). Por pueblo romano se entiende al conjunto de seres de naturaleza aparente normal, pero que poseen una asombrosa capacidad para comer espaguetis y no cagar en forma de finos hilos de caca. Su intelecto, sumamente friki les llevó a tratar de dominar el mundo mediante una potente alianza de civilizaciones y a diseñar estructuras tan estúpidas como calzadas, acueductos, teatros y casas sin baño.
La historia romana se puede dividir en cuatro periodos políticos.
Durante este periodo oscuro de la incivilización romana fueron gobernados supuestamente por reyes. Durante siglos se avergonzaron de tal afirmación y juraron que en realidad habían elegido democráticamente a Leonardo Dantés y su progenie como dinastía.
La república es una difícil forma de gobierno que los romanos copiaron del pequeño ducado de Chiquistán, ubicado en el Himalaya Balcánico.
Para la sociedad actual, la república es una forma de gobierno incomprensible, puesto que está comprobado por grandes historiadores como Pío Moa que una república conduce invariablemente hacia el comunismo, el marxismo, el rojismo, el pecado y el amancebamiento. Tras ser avisados por los habitantes del Gran Chiquistán sobre los peligros de la república, los romanos extinguieron la república antes de que los rojos pudieran balcanizar Roma y venderla a los soviéticos. El gran salvador de Roma fue el magnánimo Julio César.
Una vez murió César (asesinado por un grupo de prostitutas en un polígono industrial por negarse a pagar). Octavio Augusto haciéndose pasar por su hijo, falsificó su testamento junto con Marco Polo y el jorobado de Notre Dame. Se repartieron Roma de una manera equitativa:
Marco Polo se enamoró de una de las "damas" que trabajaban en su cadena llamada Cleopatra con la cual se dedicó nada más que a fornicar y fardar de dinero que ganaban vendiendo pasta. Octavio envidioso porque en Roma sólo había prostíbulos para lesbianas decidió invadir Egipto. Mató a Marco Polo y su puta y les robó la receta de la pasta que vendió a "Pastas Gay'o" y quedándose con la cadena de prostíbulos.
Para costear los gastos de sus tropas que enviaba contra la Germania nazix subió los precios de los puticlubs. Los romanos se cabrearon, pero entonces Octavio tuvo la mejor idea de la historia: inventó Agosto y las vacaciones. Y así los romanos le hicieron emperador acabando con todos sus derechos democráticos que tanto les había costado lograr.
Período en el que gobernaban los emperadores, los cuales eran déspotas, malditos, mandaban matar mucha gente e incendiaban la capital. También eran más poderosos que los reyes del absolutismo ya que tenían el poder de nombrar senadores a sus caballos y de como ya dijimos incendiar la ciudad solo para construir "un hogar digno de un hombre".
Después de que Pío Moa, Don Fedeguico y las Faes lograran avisar a los patricios romanos (los maridos de todas aquellas que se llamaban Patricia) de que César intentaba venderle Roma a los soviéticos, los librepensadores liberales de derechas asieron firmemente el destino de Roma y la salvaron de los horrores de los rojos y los comunistas. Pero llegó Atila y Morboacro y lo jodió todo, resultado de esto: la Edad Media, Iglesia Católica, Inquisición, el Cid, entre otros....
La leyenda dice que una loba con siete tetas amamantó a dos renacuajos un poco cabrones, Rémulo y Romo, que fundaron una ciudad entre siete colinas capitolinas. Eligieron estas colinas porque un abisinio les había pasado una mierda de camello que había comido adelfa como costo, y en pleno viaje se les apareció Dumbeldorr (pecadorrr de la colina) que les dijo: "Fundad una ciudad allí dónde los pájaros, siete, vuelen de vuestra diestra a vuestra siniestra". Y así, Rémulo y Romo, con unos amigos chaperos que se habían echado decidieron que las colinas esas al lado del Tíber donde vivía en una choza el criador de pájaros Marilinus Mansonum era el lugar adecuado.
Romo, aún algo afectado por el chute, y totalmente on fire, tomó una azada e hizo una cerca que medía poco menos de tres dedos de alto. Juró por su madre, la loba multiteta, que quien cruzase esa, ejem, muralla moriría. Rémulo, que se había dejado el mechero dentro de la, ejem, muralla, la cruzó. Por eso Romo le pegó en todo el cráneo un golpe de azada. Por eso y también porque quería quedarse completamente con la herencia de su tía Gladys.
Una vez muerto Rémulo, Romo podía haber sido el primer Rey de Roma, pero como aún no habían construido chozas ni tenían puertas, pues no podía asomarse. Mientras tanto, los chaperos que le acompañaban empezaban a tener los huevos haciéndoles bolsa, estaban calientes como micos y practicaban la sodomía, el teto y el bingo. Romo tuvo la idea de invitar amablemente a unas mozas de por ahí cerca a una fiesta rave, pero como no querían ir se las llevaron por la fuerza. Y así, de la unión de un grupo de chaperos con unas mozas violadas brutalmente, nació el pueblo que sería... Roma.
Tras veinte siglos buscando la receta para inventar la pizza, los romanos decidieron que robarle las ideas a los demás era mucho más fácil que pensar por sí mismos. Por eso iniciaron una serie de campañas militares para dominar el mundo.
Roma nació siendo una ciudad-estado independizada del antiguo reino de Cataluña, pero rápidamente se expandió en busca de nuevos romanos a los que dar su enorme cultura. En pocos años derrotaron a los etruscos y se hicieron con el control de Italia, lo que les reportó grandes beneficios económicos.
Más tarde se centraron en la conquista de Sicilia, a lo que se opuso fervientemente la mafia. Tras duros combates entre la mafia y los romanos, un poco de semen de Stallone fue inoculado en los úteros de las romanas y surgió EL LEGIONARIO. El legionario común tenía un CI inferior a 20, un brazo con un muelle para golpear con la espada indefinidamente, un escudo cuadrado, dos largas patillas y un tatuaje de “amor de madre” en el hombro derecho. El mafioso jefe, Don Vito Cagarone, fue llevado prisionero a Roma, donde años más tarde consiguió un ejército de mercenarios y se renombró Estarpaco.
Con la rápida expansión de Roma, sobre todo militar, los romanos y las romanas habían descuidado sus vellos púbicos. Es normal, los legionarios se pasaban años enteros fuera de casa luchando contra el eje del mal, así que las romanas no tenían por qué depilarse el felpudo. Pero llegaban rumores de que en las zonas fronterizas de Sicilia, conocida entonces como la Maña Grecia por la tozudería de sus habitantes, las esclavas sexuales y prostitutas se depilaban el pubis dejando como una especie de ola, muy del agrado de los legionarios heterosexuales. Las íberas, en cambio, se teñían de blanco o gris, en honor de su animal preferido: el conejo.
Estos rumores llegaron a oídos de un anciano senador, Cicerón, conocido maricón. Escandalizado con el mal que podía provocar distraer a los soldados, se le metió entre ceja y ceja que se tenía que destruir a Cartago fuera como fuera. Tan tozudo era que siempre que abría la boca para decir algo, acababa con la frase: "Destruid a Cartago os digo". Por ejemplo, si le decían buenas tardes, él contestaba: "Buenas tardes, destruid a Cartago os digo" o si pedía una pizza: "Por favor, destruid a Cartago, una pizza, destruid a Cartago, con pepperoni, destruid a Cartago, champiñones, destruid a Cartago, y me la corta a sextos, destruid a Cartago". Pronto la gente lo empezó a imitar y era un verdadero caos, así que el senado pensó en destruir a Cartago os digo o bien en regalarle un esclavo númida con 25 cm de... pie a Cicerón. Y como acostumbra a pasar en los senados eligieron la opción menos lógica, más cara, rocambolesca, que permitiese formar comisiones especiales cobrando dietas y que los ciudadanos de Roma no entendieran en absoluto por qué lo habían decidido así.
En Sicilia habitaban también una especie de moros denominados cartagineses que cruzaban el Mediterráneo montados en veloces zodiacs. Tras repatriarles en aviones sin combustible para llegar a su destino, los moros fijaron su atención en Iberia. Entonces se produjo la primera llegada de inmigrantes a Iberia, a la que el gobierno íbero respondió con una regularización masiva muy criticada por los sectores de la derecha ibérica.
En ese contexto nació Aníbal, un famoso general que pretendió cruzar el Himalaya a lomos de sus Olifantes, pero que se perdió y acabó en los Alpes. Tras caer en desgracia en 1972 fue acusado de un delito que nunca había cometido y perdió la dignidad entrando como actor en una desconocida serie de serie B, llamada el Equipo A.
Los romanos echaron a los moros de la península, acto que les valió la gratitud de las Faes, quienes les avisaron de que el auténtico peligro eran los rojos. Entonces Roma volvió su vista hacia Grecia, un país en que todo lo hacen roto para que parezca más antiguo y del que nacionalizó el Botijo como símbolo nacional.
Una sacerdotisa vieja y decrépita del templo de Zeus encontró, mientras hacía inventario, una caja que pertenecía a Rémulo y que aún contenía un trozo de la mierda de camelo abisinia que había provocado la revelación a los fundadores de la ciudad. Como era domingo por la tarde y estaba aburrida se lió un canutillo junto con su amiga Obdulia Léntula, que siempre llegaba tarde. Al dar la primera calada, cayó en trance y empezó a decir una profecía.
Tras asegurar estas fronteras contra la inmigración clandestina Julio César ascendió al poder e hizo numerosas campañas conciliadoras en la Galia y Germania, que se integraron pacíficamente en el Imperio después de ser asesinados en masa.
Tantas conquistas le dieron a Roma mucho poder cultural, puesto que nacionalizaron el botijo, el jamón ibérico, el peluquín y la txapela.
Los rojos intentaron hacerse con el poder de Roma pero como Don Fedeguico los puso de sobreaviso César fue asesinado y se salvó el Imperio. Entonces los soviéticos decidieron coger a la fuerza lo que los defensores de Roma no les daban y comenzaron a atacar las fronteras del norte de Roma. Los vándalos, suevos, godos, ostrogodos, celtas, celtíberos, caimanes, visigodos, visituertos, hunos, canis, doses y otros temibles pueblos fueron empujados desde Rusia hacia Roma.
Tras años con grandes emperadores como Calígula, Nerón o Cómodo (apodado El Vago) que condujeron el Imperio hacia una gloriosa bancarrota el Imperio acabó cediendo a las hordas comunistas que venían de norte de Europa llamadas por Suetonio y en el año 1517 a.J.C (antes de Jesús de Chamberí) el Imperio se balcanizó, tal y como predijo Pío Moa varios siglos antes.
Como pueblo inventaron el concepto de la Alianza de Civilizaciones a todos los niveles. En la sociedad romana, los esclavos podían ser de cualquier civilización existente en la tierra, lo que muestra su gran tolerancia cultural.
No obstante, su comportamiento moderado les valió el desprecio del resto de pueblos mundiales. Por ejemplo los bárbaros los acusaron poca virilidad, puesto que no fornicaban con animales en caso de urgencia extrema. Por el contrario los griegos les acusaban de exceso de virilidad, por no tener el ano abierto a nuevas sensaciones. Incluso los griegos se reían de ellos porque no se depilaban los genitales. Hay inscripciones en piedras encontradas en África Tropical en la que los aborígenes se ríen del escaso tamaño de su miembro viril.
Todas estas burlas llevaron a los romanos a ingerir en masa grandes cantidades de viagra, creando así las bacanales. Se cree que en estas fiestas llegó a palmarla el 60% de la población por la ingesta desorbitada de viagra en mal estado.
Los romanos tienen su propia güiquipedia, después de años de lucha, en su propia lengua y páginas. Enlace a una página web romana ejemplo (Del Gobierno Romano): www.spqr.la (en latín)
Su intelecto friki les permitió ser unos genios incomprendidos aún entre el resto de frikis que han poblado la tierra. Se les atribuye la construcción de diversos elementos arquitectónicos de escasa o nula utilidad, por lo que en su tiempo fueron despreciados por el resto de los habitantes del mundo.
Los romenses diseñaron unos edificios circulares llamados circos dónde los gladiadores combatían. Obviamente fue una pérdida de dinero y espacio, puesto que el fútbol causaba mucho más furor.
Se les atribuye la construcción de calzadas de piedra, una estupidez digna de los romanos, puesto que las autopistas son mucho más rápidas y cómodas.
Levantaron unos débiles puentes llamados acueductos para llevar agua a lugares altos. Naturalmente desconocían el principio de los vasos comunicantes, principio por el cual dos vasos comunicados estarán comunicados hasta que se rompa la comunicación.
Se cree que construyeron unas cosas semicirculares llamadas teatros, craso error, el cine es mucho más divertido. También diseñaron y construyeron unos edificios denominados “foros”, una clara torpeza, puesto que no los crearon dentro de internet.
En Roma hubo unas cuantas dinastías que fueron:
1. Dinastía del Calendario:
2. Dinastía de la Regla de Tres:
3. Dinastía de los 5 mafiosos buenos:
Los romanos se caracterizaron por saber dar a conocer a grandes y famosas figuras de relevancia interemperial. A destacar los siguientes:
Los romanos eran muy poderosos porque tenían el mejor ejército de todos los tiempos. Cada tipo de tropa tenía un nombre bastante original:
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